Não trabalhamos com spoilers
Espero que você também não. Hoje temos pedido de desculpas pro algoritmo, exercício de auto estima com uma criança, como mentir sua idade direito e várias paradas.
/// O que tem hoje?
⏮️ Voltei atrás
🎧 Fone te deixando surdo
🥳 Cesar Neto é minha religião
🤥 As manhas pra mentir a idade
✂️“Eu tenho, você não tem”
📺 Guarda esse spoiler pra você
❌ Gostaria de cancelar, por favor
/// Oi, rapeize
Peço perdão, Algoritmo
Outro dia eu tava aqui reclamando do algoritmo, que entrega pra gente mais e mais daquilo que a gente gosta e pra quê, Deus, eu fiz essa reclamação? O algoritmo simplesmente se revoltou legal e agora tá dizendo "ah, quer sair da sua bolha? Quer ver o que acontece no mundo? Então TOMA!". Sem sacanagem, gente, o que esse querido tá me entregando do que eu NÃO quero ver não é brincadeira.
Simplesmente a quantidade de acontecimentos bizarros e catastróficos que estão aparecendo no meu feed triplicou nos últimos dias. Eu tava ali, na minha, vendo um vídeo da menina ensinando a fazer um molho de salada, quando arrasto pra baixo e pá... Uma notícia de maus tratos de cachorro. Não é que o algoritmo esteja me entregando o que eu não tenho acesso. Ele tá me dando o que eu odeio. Notícia ruim que envolve animal e criança é o tipo de coisa que eu realmente jamais pesquisaria.
Quando eu falei que queria ver mais coisas que eu não buscava, eu tava falando de uma música, de uma série, um artista, um negocio maneiro que aconteceu no Nepal, uma fofoca que não vai me acrescentar em nada, mas que eu vou querer saber... Tem coisa que eu prefiro estar alienada mesmo e é isso aí.
Outro dia, o Matheus Sodré, um influencer que eu curto bastante (sigam) fez um videozão falando sobre isso. Sobre como é bizarro você estar no seu feed, dentro do seu ambiente, e ter que lidar com notícias e fatos que você não pediu.
Assiste aqui o vídeo do Matheus
É como se você estivesse dentro do seu quarto e alguém entrasse lá pra te dizer "tá vendo vídeo besta, é? Se divertindo? Não pode! Deixa eu te mostrar uma parada aqui pra te deprimir". E, gente, às vezes a gente tá navegando aleatoriamente só pra fazer nada mesmo.
Já que reclamei publicamente de você, algoritmo, fica aqui (também publicamente) o meu pedido de desculpas. Por favor, volte a me entregar mais do mesmo, te imploro.
/// Puxa assunto assim, ó
Agora, aquele apanhadão bonito de assuntos aleatórios que você pode lançar em qualquer momento de silêncio, em qualquer rodinha pra puxar um assunto:
“Não fala comigo, tô de fone”
Essa é pra você que mete um fone no ouvido e finge que não tá escutando ninguém. Talvez você já esteja ficando surdo mesmo. Especialistas (sempre eles), alertam que o uso contínuo a longo prazo dos fones pode causar danos neurológicos e que o volume alto pode levar até à perda de audição. A gente tá falando aqui daquele com cancelamento de ruído, esse mesmo que a gente ama usar pra esquecer o mundo lá fora. Ah, droga. Nem um fone em paz pode usar.
Acontece que esse tipo de fone usa uma espécie de microfone externo pra identificar o ruído ambiente que emite ondas sonoras opostas às que detectou. Assim ele anula o som e aparentemente a nossa percepção.
Isso meio que dá pra perceber. Você coloca o fone, aumenta o som e dá uma esquecida do mundo lá fora e esse é exatamente o objetivo.
Eu uso fone na academia até quando acaba a bateria, só pra ninguém falar comigo e eu acabar mais rápido pra ir embora. Fone não é só entretenimento, ele serve como uma espécie de escudo, como um recado, algo tipo “não fala comigo, tô prestando atenção em outra coisa”.
Os especialistas aconselham o seguinte: dar uma pausa de dez minutos a cada hora de fone e recomendam que o volume não ultrapasse 85dbis. Pô, agora tranquilasso, a gente vai saber calcular, sim.
“Quero a auto estima do Cesar Neto já”
Na próxima encarnação, quero sair com a segurança e auto e auto estima desse ícone chamado César Getúlio Soares Pereira Neto. Ele simplesmente é um moleque de 7 anos do Espírito Santo, que decidiu inovar na festa de aniversário e escolheu um tema que deixou todos de boca aberta: ele mesmo!
O vídeo da festa viralizou no TikTok, mostrando a decoração com banners, totens em tamanho real e fotos do rosto do aniversariante em todas as lembrancinhas. A mãe de César explicou que a ideia partiu do próprio filho, que disse amar a si mesmo mais do que tudo no mundo, depois de Deus. Aqui ele foi grandão, né? Lançou um auto amor e evangelizou ao mesmo tempo.
A família ficou feliz com a autoestima do menino e contratou uma empresa de decoração para criar um projeto personalizado, com fotos de César em todos os detalhes. O resultado foi sucesso e aniversariante felizão.
Eu achei engraçado demais. Olha esse sorrisinho, esse cabelinho penteado, esse lookinho combinando com o Cesar de papelão. I-CO-NIC.
“Se for mentir a idade, mente direito”
Já teve que mentir a sua idade pra alguma coisa? Ou o dia do seu aniversário? Talvez seja pertinente pensar que você talvez tenha que mentir outros detalhes também. No podcast “Não importa”, do Gregório Duvivier e do João Vicente de Castro, os dois falaram sobre isso. Se você quiser mentir que tem 20 anos, por exemplo, é importante ter em mente que você “nasceu” em 2005. Vai que perguntam? Eu sou ruim em conta pra caramba, isso teria que ser planejadíssimo.
Uma coisa que eles não falaram, mas que é muito importante é você saber o seu signo fictício. Falou no restaurante que é seu aniversário essa semana, só pra ganhar a sobremesa, mas seu aniversário é em outubro, já tem que ter na ponta da língua que você é de áries, por exemplo.
Digo mais: aprenda o signo se você tá mentindo a data do aniversário. Sempre com isso na cabeça pois, quando jovem, mentia aniversário pra ganhar sorvete em restaurante. Quem nunca, né?
/// Café com Ju mãe
Uns assuntos que envolvem maternidade sem muita frescura, pra todo mundo se envolver.
“Não acredito que passamos por isso”
Este não é um texto com novidade sobre nada, mas é que esses dias eu tava pensando como é que, em 1992, toda criança simplesmente queria ter… Uma tesoura? Aí trouxe essa reflexão aqui pra vocês.
Aquela campanha “eu tenho, você não tem” era um filminho de menos de 20 segundos e convenceu toda criança na face da Terra de que uma tesourinha do Mickey ou da Minnie era o item mais valioso do mundo.
Eu tive, inclusive, e ela me traz de volta uma das lembranças mais emblemáticas da miha vida. Pois foi com ela meu evento canônico de (quase) toda infância: com a tesourinha da Minnie cortei a miha própria franja e conheci a fúria da minha mãe.
E pensar que hoje em dia os publicitários tem que rebolar pra vender umas paradas realmente muito maneiras e não conseguem, né?
/// Sou contra…
Coisas que não tenho o menor direito de opinar, mas tenho o direito de não concordar daqui da minha casa:
“…Você compartilhando sua opinião do que não vi”
Não tem nada mais ridículo que soltar spoiler na Internet disfarçado de dica ou opinião. Peloamordedeus. Tô aqui eu, com meus 38 anos de idade, fugindo de spoiler de série que nem tinha que fugir da fila de cinema quando os adolescentes saíam contando o final do filme. Aconteceu isso comigo na fila de “Titanic”, quando o moleque saiu gritando que Jack morria. O que ele não contava era que eu estava vendo o filme pela terceira vez. RÁ.
Mas o que acontece, meu povo, é que assim como não quero ver no meu feed o acidente na Dutra que matou uma família de bois que atravessava a rua, eu também não quero ver o que você entendeu da cena final de uma série que saiu há uma semana. Nossa, que lindo, que maneiro que você tem esse olhar fodão pra arte, mas GUARDA PRA VOCÊ.
Em semana de final de “Beleza fatal”, episódio novo de “The White Lotus” e a estreia de “Adolescente”, quase impossível passear online sem ver alguma coisa. Aliás, ainda não consegui ver “Adolescente” e já sei mais do que devia. Tô quase desistindo.
Quase como “Ainda estou aqui”. Defendi, fiz campanha pelo Oscar (deu certo, viu?), mas até agora, pasme, não assisti. Mas até sobre a cena final eu já sei.
“… Não conseguir cancelar o que foi fácil assinar”
Na hora de assinar um serviço, ninguém nem te pergunta o seu nome. Agora, amigo, se você quiser cancelar… Capaz de pedirem que seja feito por duas vias pela sua avó paterna. Assinar é coisa de um clique. Pra cancelar você nem encontra o link.
Quando assinei Mubi só pra ver “A substância”, foi um parto cancelar. O sistema se humilhou tanto, que quase cedi. Começaram me oferecendo mais uma semana gratuita, depois mais duas. Depois um mês e um desconto no semestre. Neguei tudo e no final a mensagem era uma coisa meio que “estamos muito tristes que você está nos deixando”. Fiquei mal, responsabilidade afetiva gritou, mas lembrei que não sou o pequeno Príncipe e apertei cancelar.
Queria um esquema desses pra ninguém nunca cancelar a newsletter.
Agora a luta é outra: a conta do Kindle Unlimited. Quando ganhei essa belezinha do meu marido, nunca pensei que ia ser tão fácil migrar do papel pra tecnologia. Estou bem feliz agora carregando um monte de livro num negócio pequenininho e podendo ler livros com títulos escrotos sem ninguém ver no metrô. Pois bem. Quando você assina, eles te empurram automaticamente o Kindle Unlimited, que é uma espécie de assinatura que você paga 19,90 pra ler alguns livros disponíveis. É legal. Mas zerei praticamente todos. Fui tentar cancelar.
Pelo telefone, falam que só pelo site. Pelo site, não consigo. Foi aí que descobri que existem, dentro da própria biblioteca Kindle, 37 títulos simplesmente ENSINANDO COMO CANCELAR A CONTA. Você tá entendendo? Pra você ver que não tô zoando, eis um print:
São tantas coisas difíceis de cancelar. Mas nada, nada irrita mais do que quando a burrice e toda nossa. Nada é mais triste do que pagar um app que você baixou de zoeira só porque esqueceu o prazo de pagamento. Vou até terminar por aqui hoje, porque esse tema é sensível.
Valeu, galera
Mais um fim de newsletter e você chegou até aqui, que loucura.
Me fala que leu! Me manda uma mensagem. Nossa senha de hoje vai ser “Quero cancelar” (mas tâmo zoando, não me cancela, não. Me apresenta pra mais gente).
Obrigada por estar aqui! Até sexta.